什麼都不知道

班長：“我們一師里，誰是最大的官？” 新兵答：“師長。” 班長：“在師長下面的是誰？” 新兵：“捉姦是師長騎的馬。”

妻子患了牙病頂尖花蓮旅遊疼得特別厲害，痛苦的聲音傳到隔壁鄰居那里，鄰居也感到揪心。　　鄰居問她丈夫：“你妻子的牙痛已經好幾天了，你得想想辦法呀！”　　“我想了啊！”丈夫回答，“這幾天我一直用棉球塞住耳朵。”

縣長早上急著去縣里開會離婚問題，但打了幾個傳呼還是不見司機過來，便到門外攔車，可巧，大清早，一輛車也不見，只過來一輛拖拉機，縣長怕誤了開會，便攔住拖拉機讓送到縣政府，但那個農民不認識縣長，偏不讓坐，開著拖拉機走了。不一會，小車趕了過來，縣長顧不上批評司機，把剛才的事說了后就讓他趕快追前面的拖拉機，攔住以后，司機對農民說你怎么對縣長這么沒禮貌，農民趕快給縣長賠情道歉，縣長一擺手：“上拖拉機，我就不信我一個縣長連個拖拉機都坐不上！”于是，縣長坐著拖拉機到了縣政府開會，這個故事馬上也傳遍了全縣。

汽車剛出站，迎面跑來一個小伙子外遇，日急慌忙地擋汽車，并連聲央求司機：“師傅，我有急事。我爸沒啦。快讓我上車吧，師傅……”　　司機急忙停車開門。小伙子上了車，剛一坐定，便哼起“妹妹你坐船頭，哥哥我岸上走……”售票員奇怪地問他：“你這人真是，你爸沒了，你還有心思唱？”　　“他死了三年啦，我還能哭他三年？妹妹你坐船頭，哥哥在岸上走……”小伙子說畢又哼了起來。　　旅客們一聽，都齊聲指責他：“剛才你為啥撒謊？”　　那小伙嬉皮笑臉地說：“我沒說謊，我爸真的死了，就是死得早了些。再說，我不那么喊叫，他能給我停車嗎？

某死囚上刑場前，法官問他此時有何心愿包二奶。他說：“我此時最大的心愿是能夠穿上防彈背心并戴上鋼盔！”

你在一片荷葉上舞著，離婚你那優雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位詩人驚呼“天那，豬立葉!”　　另一位詩人卻搖著頭說：“不，是騾覓藕！”

一個戰俘得了一種病，左手被截掉了挽回感情。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。　　不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批準。　　再后來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。　　戰俘問：“為什么前兩次可以，這次不行？”　　對方很鄭重地說：“我們懷疑你是在分期分批地逃跑。”

情商測試。男友只穿一件純棉背心，到零下20攝氏度的室外站三個小時，然后回屋。如果他又哆嗦又打噴嚏，還兼流眼淚和鼻涕，說明他情感豐富而且脆弱；如果他只是哆嗦打噴嚏，不流眼淚和鼻涕，說明他情感豐富但不脆弱；如果他啥事沒有，說明他不是木頭，就是石頭。 愛心測試。給男友500元錢去打半天麻將。如果他回來兜里的錢多于500,說明他沒有愛心；如果少于500,說明他有點愛心；如果輸得精光，說明他是天底下最仁慈、最善良、最博愛的大好人———如果你不介意他的智力有點低的話。 忠誠測試。問男友：10只母雞需要多少只公雞伴護？如果他的答案少于10只，說明他很花心；如果他的答案等于10只，說明他不花心，你們的愛情也不會出現第三者；如果他的答案多于10只，你得當心點，那是他覺得你比他花心。 耐性測試。睡覺之前叫他“數羊”。如果他數到10只就睡著了，說明他的耐性很差；如果數到50只才睡著，說明他的耐性一般；如果他數到500只也睡不著，那他多半是神經衰弱。 責任感測試。和男友逛馬路，如果他牽著你的手走，說明他的責任感不強；如果他攬著你的腰走，說明他的責任感一般；如果他圈著你的脖子走，說明他的責任感很有高度，但你最好主動給他降下來，否則你的呼吸很困難。 生活情調測試。夜晚婚姻挽回，你和男友迷失在山谷。如果他急忙找燈光，說明他是個悲觀主義者；如果他急忙找星光，說明他是個理想主義者。 性格測試。男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠對他眉來眼去，說明他性格溫和；如果老鼠對他怒目相向，說明他性格暴躁；如果老鼠見到他扭頭就走，說明他性格孤僻，連老鼠也不愿和他玩。 前途測試。問男友喜歡哪種人？如果他說喜歡瘋子，說明他會成為文學家；如果他說喜歡傻子，說明他會成為科學家。 運氣測試。男友在郊外瞎逛，如果第一腳踩著狗屎，說明他有財運；如果第二腳也踩著狗屎，說明他真的有財運；如果第三腳還是踩著狗屎，對不起，前面說錯了，他只有狗屎運。

袋鼠和青蛙去嫖雞，分手袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀蒐證，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

有一女扮男去當兵！徵信社有一天在陣地上大姨媽來了 ！下面紅了一片！連張看到了 ！問：你那里受傷了 ！女說：我！我沒事！連張忙蹲下來一看 ！說 ：什么沒事！雞吧都炸飛了 ！還說沒事！

鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。離婚證人妻子問:“褲子做成什么樣式?”他說:“像那條舊褲一樣。”妻子做成新褲后，就將它弄得像舊褲一樣破舊。”

小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。 　　老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！ 　　于是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題——“我的最大個人隱私是？” 　　“個人隱私……是什么來著？”小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數字，不對；我家的電話號碼——輸入，不對；結婚紀念日——輸入，不對；銀行卡號——輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日——輸入，不對；我暗戀的男明星——輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字——輸入，也不對…… 　　小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎么都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫——輸入，還不對…… 　　“我真笨啊！真的很笨！”抓姦調查小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……

杰克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料后徵信社，兩人便各自從公文包里拿出一個三明治吃了起來。“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治!”老板走過來很不高興地警告道。杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的三明治。

郵差:老先生,請你再貼一張郵票,因為你的信超重了老先生:那怎麼可以!再貼一張郵票花蓮旅遊,信不就更重了嗎?

公司老闆又在侃侃而談他的成功史他很驕傲的對員工說:「在我的字典裡沒有失敗這兩個字!」 突然,底下傳來聲音離婚證人「老闆我的借你...」

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止，于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2在洗手間集合。當女孩們在2到洗手間時發現校長及舍監已在那等候抓猴，校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性，所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范，舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

本科時，我是我們宿舍唯一有MM的，尋人于是他們對我迫害有加！一次，我正和MM熨電話粥，一個室友進來，沖我大叫：“pengpeng！你床上那個女的是誰？”他知道我MM肯定在電話那頭聽到了。誣陷，純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦。。。真夠毒辣，于是緊接著電話里傳出了刺耳的聲音，久久未絕。迫害有加

“地球有多重？”一個小學二年級的學生問。他的老師也不知道答案，就用最高明的教學技巧來應付：“這是個很有意思的問題，大家回去想一下，看看明天誰能回答。” 　　那天下午，私家偵探老師到圖書館去，好不容易才找到答案。第二天，她問學生有沒有人知道答案，結果沒有。于是老師很得意地宣布答案。學生聽了都沒講話，但提出那問題的小男孩又問了：“有沒有把人也計算在內？”

上物理課，老師病了，感情挽回校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。