什麼都不知道

有個中文系一年級的老外肚子餓了，走進一家小吃店…… 看了以下價目表：水煮肉片牛肉面大鹵面便當就對老板說：討債“老板，給我一碗水牛大便……”

某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閑逛。突遇一長發飄飄的美眉，于是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，于是走上前去，輕拍女子香肩：“同學，請問現在幾點了？”美眉掃了老王一眼，冷冷的說：“對不起，我沒帶表。”老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心里不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：“同學，那你想不想知道現在幾點鐘？”說罷高抬腕上手表，“現在是十二點二十分。”結果那美眉驚恐跑開，私家偵探老王無奈看著美眉長發飄啊飄。

老師：明天檢查團來，要搞好衛生婚外情，重點是廁所。女生：女廁所呢？老師：不用打掃了，檢查團里沒有女同志。

上歷史課時，學生w在下面小聲和同桌說話婚外情，老師叫他起立：“w，你來回答，文成公主許配給誰了？”看到w答不上來，后面的同學小聲提醒：“松贊干布！”w馬上回答：“宋朝干部。”

在醫學院的一次實驗考試中婚外情，學生們必須通過顯微鏡細看虱子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生一樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在后面喊道：“你還沒告訴我你的名字呢。”那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。”那好吧，老師，”他反問道：“你說我是誰？”

上午第四節課，a生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。數學老師發現他走神，便提問他：婚外情“1.130小數向右移動一位，將會怎么樣？”a生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”

此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自習室，忽然，耳邊飄來后面兩位男士的切切私語：甲曰：“那筆汽車賣得如何？” 已對曰：“差不多了。” 已問：“飛機的銷路如何？” 甲曰：“賣的很快。” 頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼婚外情，二人聊性正濃，這時，甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手里了…。恍然頓悟。

英語系某君在等音樂系女友婚外情的傳呼，女友今天要從外地來看他。突然呼機響，某君看畢，歡呼雀躍。其一舍友探頭來看，見只有“316”甚是不解。某君得意地解釋道：“3在音樂中讀做［mi：］，［mi：］在英語中即我的意思；1和6在音樂中分別念［dao］和［la］，連起來便是我到啦。”

老師：“今天我們來學減法婚外情，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。” 湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。”

專業課考試最后一題：外遇問題你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……x，什么世道！

魯迅先生尋人說“高墻外有倆棵樹，一棵是棗樹，另一棵也還是棗樹。”　　老師說“經典”，于是我說“我有兩個表姐，一個是女的，另一個也還是女的。”老師說廢話！

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？” 小李吞吞吐吐地答道：“是大陸包二奶，是的，我想，想問你，你愿意死后葬在我家的祖墳嗎？”

從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如： 1、W嚴重磨損：原因：FIFA的加速鍵是W。分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w。。。 2、ALT S或CTRL ENTER磨損：原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力外遇問題。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜托你丫換個頭像好不好？ 3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩只手在腿上或桌上停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，并且肅然起敬。 4、CTRL C和CTRL V明顯磨損：原因：大家都干過這事，就不用說了。分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。 5、A SHIFT CTRL 1 2 3 4 。。。不同程度磨損：原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進制；數東西時會說：一隊、兩隊。。。注：星際中，十二個物體為一隊。 6、F5鍵磨損到變成白板：原因：F5是刷新鍵。分析：此人是斑竹或板斧，要時刻看新貼發褲子，比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙，期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告，曾經有人看了我們在電線桿上貼的廣告，跑來找我們治性病。 7、CTRL ALT DEL嚴重磨損：原因：重啟。分析：此人是，我也不知他是干嗎的，但他該換臺電腦了。 8、小鍵盤磨損：原因&分析：基本上屬于高危險工種，如：銀行出納。。。 9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損，分別以D和回車為圓心：原因&分析：氣管炎，長期跪鍵盤。注：根據身材不同，圓心和半徑稍有變化 屬正常現象。 10、鍵盤無任何磨損：原因&分析：必為新鍵盤。

算命先生與小姐對白：“你命不好。”“為什么？”“因為你身上帶有兇兆。” 　　“那我把胸罩脫了行嗎？”“高品質花蓮民宿不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。

有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天高品質花蓮民宿，他的小兒子飛快的跑來：“爸爸，趕快回來！姊跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。”農夫回答說：“孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。”

班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「頂尖花蓮民宿我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」「我未必會是最優秀的...」正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

一次和男友上公交車，我倆都沒帶零錢花蓮旅遊，正好男友買冰棍兒時候剩下兩元，他就投到無人售票車筒里，后上來一老奶奶沒帶錢，又急著要上車， 很可憐，我男朋友看不下去了，就指責司機還是應該讓她上車，司機說：“你要大方的話，你替她把錢付了啊！”我馬上提醒男友我們沒零錢，他突然想起來了，結果我倆都下了車，讓那奶奶上車了，那晚我們是步行回去的。

一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。　　在考場，主考官問她：“夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什么呢？” 　　先生……那大概是為自行車準備的。” 　　“那像S的指示牌是什么意思？” 　　“這是說明這個地段有蛇……花蓮民宿”

女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？　　醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來徵信，只是要你在我開藥方的時候安靜些？

晚上睡不著失眠的時候真難受。從小就有人教俺睡不著的時候就數羊。閉上眼睛，在腦海里漸漸形成一只只白色小綿羊的形象，再讓它們一只只的跳過柵欄，一只，兩只，．．．．．．數下去，慢慢就睡著了。以前很好用，可最近因為數羊時經常出現一些意外，感覺這個方法有些失效了。都有那些意外呢？現在就讓俺一一道來： 1．數著數著，突然跳出一只黑綿羊。(變種？) 2．柵欄太高了。(誰這么聰明？) 3．它們不是一只只的跳過去，竟然集體越柵欄。(越獄？) 4．突然看到一只沒有長羊角的，母羊?(可能從小喜歡和男羊鬼混？) 5．突然一只綿羊絆倒了。(運動能力有差距！) 6．柵欄前面出現了一只狼。(守欄待羊？) 7．柵欄前面是徵信懸崖。(懸崖勒羊！) 8．羊媽媽帶了只小綿羊，小綿羊說什么就是不跳。(都是嬌生慣養的結果！) 9．有一只竟然脫了衣服跳，像火雞。(耍流氓！) 10．兩只戀愛中的綿羊在卿卿我我。(纏綿這個詞的來歷？) 11．一只羊和狼相愛了．．．．．．(都是那首歌的錯．．．) 12．柵欄變成了鐵絲網。(法西斯的監獄！) 13．突然下雨了。(天有難測風云！) 14．有一只大象混在羊群里。(象立羊群？) 15．來了沙塵暴。(都是人類破壞自然的報應！) 16．一只羊不聽指揮擅自跑去啃了鄰居菜園里的菜。（別數了，先想想要怎么向鄰居解釋？） 17．羊嫌天氣太熱集體罷工。（要求先剪了羊毛才肯讓我接著數！） 18．羊因為我屬狗不肯讓我數。（還在對以前那句俗語‘掛羊頭賣狗肉’耿耿于懷。） 19．羊被小偷順手牽走了，沒法數了。（“順手牽羊”這成語就是這么來的） 20．叮鈴鈴．．．．．．誰這么晚來電話? 還能數羊了么????