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同學聚會,有女同學不喝酒就喝奶第三者 , 敬酒時,男同學對喝奶的女同學說：我們換著喝吧，你喝我的酒，我喝你的奶好嗎？頓時，大家大笑，女同學滿臉通紅

新人舉行婚禮泰山買屋 ，新郎太緊張忘了交換戒指的那道程序。牧師做出套戒指動作來提醒他。新郎臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎？

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一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：「我是教皇！」 富翁皺了皺眉頭說：「誰說的呢？」 病人居然理直氣壯地說：「神說的！」 這時，只見另一個患者跳出來大聲說：「不，我沒說過這種話，這個傢伙自以為是徵信社 教皇。」

一個暴走族騎著一法律諮詢 輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。出租車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。好心的出租車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。出租車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。「你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！」出租車司機埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：「孩子，你媽哪兒去啦？」

有一天，小東和小月夫妻倆搭小私家偵探 飛機去觀光。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」「嘿嘿！認輸了吧？」小東說，「不過跟你說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！」

交通警察在公路上截停一名汽車司機。「你在車速限制為50 公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。 那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公裡的地帶把車徵信社價格 開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」

旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了徵信社 省油呢？」

美國第36位總統林登·貝恩斯·約翰遜（1908--1973年）， 26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分嚴格，喜歡講他們的不是。 一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。約翰遜又來到辦公室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦不要像這張桌子徵信社 這樣空蕩蕩的。」

　一生物學家做一個關於青蛙的實驗。 　　他先把青蛙放在桌上，喊了一聲「跳！」，那青蛙一下跳出四米遠。他在實驗記錄上寫道，「四條腿，青蛙能跳四米。」然後他切掉了青蛙一條腿，放在桌上，喊了一聲「跳！」，青蛙跳了三米。他又寫道，「三條腿，青蛙能跳三米。」他再切掉青蛙一條腿，這次青蛙跳了兩米。他又寫道，「兩條腿，青蛙能跳兩米。」當他再切掉青蛙一條腿後，青蛙只跳了一米。 　 最後，他把青蛙的最後一條腿切了，無論他如何喊「跳！」，青蛙都不跳了。 　 於是他寫道：「當青蛙沒有腿時，青蛙就聾了。」 　 結論：青蛙的徵信器材 聽覺器官在腿上。

德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。「我從來不給蠢貨讓路，」批評家說。「我恰頂尖網站設計 好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。

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媽媽：「這個廠偵探的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來 小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」 「……」教授氣急敗壞地喊道：「克裡斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」 「對不起，您離婚不是叫下一個考生了嗎？」