什麼都不知道

千萬不要當呂布的老爸 天生克父命，親爹死得早，兩個干爹都被他自己殺了。 要嫁人千萬不要嫁給劉備 “兄弟如手足，妻子如衣服”，這就是劉備人生的格言，即使甘心成為“衣服”也不見得有好下場，糜夫人跳了井，孫尚香跳了江，我早就說過劉備“五行缺水”！ 另外更別嫁給劉安，離婚證人不然來朋友沒菜就把老婆宰了。

某年某月某日，在某個地方的某個家庭里，一位太太懷孕了。而在第9個月的時候，先生卻忍不住個人的yu wang，所以就強迫他太太跟他做“愛做的事”…… 　　一個月后，小孩出生了，女子徵信社是個男生，而且是個天才！一出生就會講話！ 　　只見他轉頭一看見醫生就問：“你是不是我爸？” 　　醫生：“不是，我是醫生。”

某日一法官參加一個高爾夫球賽,參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。 　　比著比著，兩人就聊起天了。 　　當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜， 　　另一人則說：『不瞞你說，婚姻挽回我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....不信？我的高爾夫球袋里還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』

　　有三個人在一起吹牛。一個人說：“我和我老婆做愛是三天一次。” 　　第二個人說：“我們是一天三次。” 　　最后一個人得意的說：包二奶“我們是一次三天。”

從前有一個老爺爺和一個小孫女兩人開了一個小店，老爺爺特別小心老怕做陪了。一天老爺爺有事外出，就對小孫女說："好好照看買賣可別陪嘍"。老爺爺走后就來了一個買香煙男人把小孫女強jian了，等老爺爺回來后就問小孫女說："買賣陪了沒有"？，小孫女說："一點沒陪，你走后一個男人，不好好買東東上來就親了我一囗，我也親了他一囗"。"后來呢"？老爺爺問。小孫女說："后來他模了我一下，我就模了他一下。后來他給我弄的直哼哼，我把他弄的直叫喚。最后他給我弄出紅的來了"。老爺爺緊接這又問：徵信社"后來呢"？小孫女說："我給他夾出白的來了"。

老公公和兒媳婦有染。 一日，老公公要挑水，到處找水桶。 兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。 老公公見了徵信器材，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！” 兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”

有位法國探險家在沙漠里迷了路,瀕臨死亡 之際；忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!" 這位仙女想了一想.皺了皺眉,又　然而退, 不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完 意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說:徵信社 "沒了,要到下個月才會有."

一女子很想念她的情人，可是她情人的公司根本不允許她進去。她想了一個辦法，畫了一副畫：畫上面是兩只鴿子下面有一只死羊外遇。意思是：“哥哥，下面癢死了”

某男，在家不主事。只知道干活、掙錢。 　　一天，查房屋的來了，問：“你家住多少平米?”男答:“不知道!問我老婆!” 　　一天，社會調查的來了，問：“一年收入多少?開銷多少?純收入多少?”男答：“不知道，問我老婆!” 　　又一天，查戶口的來了，婚外情問：“戶主是不是你老婆??”男答：“不清楚，問我老婆!”

一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐女子徵信社，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

教師在農村掃盲，讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，教師：睡覺時你身上是什么？?農婦說是老公。教師哭笑不得。又問：特優網頁設計老公不在的時候呢？農婦說：是村長。

一男生進教室，環顧四周后找到了目標座位，然后他對坐在外邊的一ppmm不好意思地說：“同學，我要進到你里面去……”私家偵探ppmm的臉一下子就紅了！

一個為天主教募款的女孩，遇上一位老頭子，向他說： “先生，請你為上帝捐一塊錢吧！” “小姑娘，你幾歲啦？”老頭子問。 “16歲，先生。” “好，我已活了70歲，網站設計我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。”

一位著名的牧師做完見證后，說：“諸位兄弟姐妹，你們對于信心還有什么懷疑之處嗎？” 一名學生舉手問道：尋人“為什么我們教堂頂上要裝避雷針呢？”

一個為天主教募款的女孩，遇上一位老頭子，向他說： “先生，請你為上帝捐一塊錢吧！” “小姑娘，你幾歲啦？”老頭子問。 “16歲，先生。” “好，我已活了70歲，婚外情我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。”

一個為教會募捐的小女孩對一位先生說：“先生，請你為上帝捐點錢吧！” 這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。” “啊！我今年七十九了抓姦，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”

有一天，一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。” 青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？” 牧師說：“不，抓姦是在她明年的生物課上。”

算命先生：小姐最近要小心點贍養費！因為你身上帶有兇兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢？

有一天，天堂來了三個人，甲、乙、丙。天使就問甲：你生前是什么職業？甲：我是教師。天使說：很好，請到第一旅館等待通知。天使又問乙：你生前是什么職業？乙：我是牧師。天使說：很好，請到第一旅館等待通知。天使又問丙：你生前是什么職業？丙：我是國會議員。天使說：很好，請到第二旅館等待通知。過幾天后，教師和牧師一起抗議為什么這幾天，只有國會議員吃香喝辣，而他們只有粗茶淡飯呢？天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員外遇，我不好好招待他，我招待誰？

人死后升了天，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：“我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請天使準許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老實跟你說分手，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”