什麼都不知道

小明：老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。 老師：這和遲到又有什么關系呢？小明，特優花蓮旅遊請你解釋一下。 小明：老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，到結束還不分勝負，所以要踢加時賽。

校園帥哥之一的小杰，學校女孩都愛慕他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌“愛國”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。 小琪受寵若驚的問：花蓮民宿“像，像你這樣的帥哥為什么會請我跳舞呢？” 小杰似乎沒有注意聽，卻見口中喃喃自語：“沒關系，慈善舞會，這是慈善舞會！”

老師：“地球是圓的，它無時無刻不在轉動。當然，我們是感覺不到它在運動的！” 小明：“錯了！” 老師：“錯？哪里錯了？” 小明：“我爸爸能夠感覺到的優良花蓮民宿，特別是酒喝的時候，感覺更明顯！！”

有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用高品質網頁設計，自己從來不買。 　 　有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？” 　　　他說∶“這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”

朋友的同學晚自習上欲泡一MM，他上前問：“唉，同學，請問現在幾點？” 　　MM一看表：“哦，八點半。” 　　那廝一臉驚訝地說：特優花蓮民宿“啊～我的表也是八點半！！那你說我們是不是很有緣呢～”

月下，一男一女在學校操場上相遇。 　　女生(含情默默)：平時走起來的時候覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺過得好快呀…… 　　男生(臉紅)：是啊，網頁設計平時走起來的時候覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺…… 　　女生：你流氓！！！

開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什么問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：法律諮詢“進出女生宿舍的月票要多少錢？”

上生物課時，教授問阿安一個問題：“情緒激昂的時候，人體的那一部分會迅速擴充到比正常大上十倍的情形。”阿安吱吱唔唔的答不出來，滿張臉紅的如同蘋果一般。教授見了只是微微一笑說：“安高品質花蓮民宿，你想到那里去了，我是說眼睛的瞳孔。”

大學時，學校團支部組織為希望工程捐款，買屋捐款的人都是一兩塊錢，美術系的一個最不羈的男生拿著飯盒走到捐款臺前，遞了一百元給團支部書記，大家都驚了，那時候一個月也就是200元生活費呀，團支部書記馬上拿著喇叭大聲宣傳，這時候那個男生說了一句話：“我不是來捐款，我是想和你換點零錢，好去打飯”。

這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。　　他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差法律諮詢？怎么連一個朋友都沒有。”

我們學校很簡陋的，特別是到了冬天，那個冷呀，有次上幾何課，我們數學老師在黑板上畫直角三角形。我們腳冷的很，都坐在凳子上跺腳。老師很煩，說：跺什么腳？我們沒聽見第一個字，以為老師問“什么角” 大聲回答：直角！買屋

某向來憤世嫉俗的老師，進來先罵了半小時紅樓選秀。罵至激動處，或以拳捶桌，或手舞足蹈，儀態全然不顧。罵畢，見一剛剛私自溜出去的大齡學生狀男子又從后門飄入，徑直入座。先生似有不爽，遂問：“你是選了我的課嗎？” “……啊不，我是新來的老師討債，人事處安排我來聽您的課，觀摩教學。” 先生囧。念念有詞你干嘛聽我的課呀我的課沒啥好聽的……念畢，又問之曰：“你是哪個學院的老師啊？” “……新聞學院……” 先生大興奮，拍案曰：“唉！我正打算罵新聞學院！我不罵人大的新聞學院～人大的這個至少還叫新聞學院，其他學校那都改成了傳媒學院——什么叫傳媒學院？不如叫傳染學院……你是哪個大學畢業的？”

軍訓時男生女生分開訓，教官少，所以男生訓練的時候女生休息，然后女生訓練男生休息。一次男生訓久了，怨聲載道，教官也不忍心了，本來是想說把女生帶到操場讓男生休息，結果張口說成法律諮詢“好，我把女生帶過來讓你們輕松輕松。”

上學時學文言文，我同桌在睡覺！老師讓他起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辭的》只見那哥們端起書，“我喝死都不怕”買屋全班暴笑，“一杯怎么能夠呢”全班雷倒…

小明的功課沒寫，所以老師叫他寫一個有糖字的句子，小明：我有一杯奶茶。老師：買屋糖在哪裡？小明：在奶茶裡。老師：﹝無言中﹞

丈夫突然提早回家，看到老婆赤luo的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤luo的男人提著公事包站在里面。　　『你在這里干什么？』丈夫厲聲問道。　　特優花蓮旅遊男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』

一只剛剛生仔的母狗問母雞：“你怎么沒有ru房？”　　徵信社母雞回答道：“我們母雞只有腳，沒有手。”

一、柔指千纏：當mm在電話或者其他聯系工具上對你千嬌百媚地說要見你，如何如何離不開你時，你就要注意了。這是女人最擅長的一招，那就是驚天地泣鬼神的“柔指千纏”。因為女人的溫柔相信沒幾個男人可以抵擋得住。特別是mm在qq上嬌滴滴地說今夜你會不會來的時候，相信絕大多數，大概是百分之九十左右的男人要崩潰。可是總有百分之十的男人會挺住。他們是怎么做到的呢？答案很簡單，那就是懷疑。當女人對你“柔指千纏”的時候你要想想她是在什么情況下會對你這樣。根據不完全統計“柔指千纏”時的女人大多數是對男人有所要求。如果沒什么要求那就恭喜你了！因為可能那個女人的母愛情結來了，女人徵信社需要你當當寵物。

一寡婦去買床，兒子堅持要買單人床，婚姻挽回寡婦卻要買雙人床。兒子不解，問：“你一個人買這么大的床干什么？”寡婦一時無語，忽然想起了毛主席語錄，說：“備戰備荒為他人。”

一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。 醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。” 這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？” 醫生靦腆的說：“徵信我發現你還蠻可愛的耶。。。”