什麼都不知道

『在外海的一個巡邏軍鑒上，徵信社在某一天霧很大的一個晚上，在軍鑒的前方不遠的地方，好像有另一艘軍鑒，于是它便發出燈號「前方船只左移１５度」，過了不久，對方也傳來了燈號－「前方船只左移１５度」，巡邏軍鑒覺得很奇怪，于是又發出了燈號－「前方船只左移１５度，否則后果自行負則」，又過了不久，對方也又傳燈號過來了「前方船只左移１５度，否則后果自行負則」這次巡邏軍鑒火大了，又傳了另一燈號過去－「前方船只左移１５度，否則后果自行負則，這里是戰斗巡邏軍鑒」，過了大約１分鐘后，信號燈傳了過來，「前方船只左移１５度，否則后果自行負則，這里是燈塔」。』

一個人從未坐過飛機。當他坐到飛機里的時候，面孔嚇得發白。聽到發動機的響聲，他緊緊抓住椅子的扶手，閉上眼睛。五分鐘時間，他好象過了一個世紀。聽不到任何聲音后，他才慢慢睜開眼睛，大膽地從窗口向外了望。 “真了不起，”他向鄰座說，“飛得這樣高！您看，這些人全象螞蟻一樣。” “我只能告訴你，”鄰座冷冷地說，“這些都是真螞蟻外遇。飛機還沒有起飛呢！”

一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，網站設計她要起訴，向汽車公司索賠100萬元。律師對她說：“一只手指恐怕不能索賠那么多。”婦女咆哮道：“為什么？我那只手指是用來指揮我丈夫的呀。”

有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：“沒關系啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什么事！” 然后計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：“沒關系啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什么事！” 后來司機又頻頻闖紅燈婚姻挽回，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：“沒關系啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什么事！”

一農夫帶著老婆和三個孩子進城去優良花蓮旅遊。在公路上攔了輛的士。問司機：“到城里要多少錢。”司機說：“大人每人一百，小孩子免費。”農夫沖著他的道：“孩子們你們坐的士去吧，我和你媽坐公交車來。

一個人打電話給出租汽車公司女子徵信社，抱怨說他預約的到金斯福特機場的車還沒來。接電話的小姐說：“真對不起，先生！不過你也不必過于擔心，因為飛機總是誤點的！”“你說得對，小姐。”打電話的人說，“我就是這一班飛機的正駕駛員！”

百萬富翁開著豪華的加長“徵信社林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。　　“你們為什么吃草？”　　“我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。　　“真是的，上車吧，到我家去。”　　“我家里還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。　　“把他們叫來！”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”　　“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。　　“沒關系，都叫來，快去！”　　

飛機起飛后，機長向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要先去大便，然后再去干那個新來的空姐。＂ 　　那個空姐聽到了頂尖花蓮旅遊，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。

阿美跑去考駕照。主考官考她 : 「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳該撞人還是撞狗?」阿美毫不考慮的馬上回答 : 「我會撞狗。」主考官搖搖頭，並說道 : 「妳還是下一次再來吧。」於是阿美很不服氣地問到 : 「優良花蓮旅遊難道我要去撞人嗎?」主考官看了阿美一下，說道 : 「不，妳應該......踩煞車。」

愛因斯坦被帶到普林斯頓大學他的辦公室那天，有人問他需要什么工具。“我看，一張書桌或臺子，一把椅子和一些紙張鉛筆就行了。啊，對了，還要一個大廢紙簍。”他說。 “為什么要大的？”“尋人好讓我把所有的錯誤都扔進去。”

發明了世界上第一架發電機的英國化學家和物理學家法拉第（1791—1867年），對知識有著執著的追求，為了一項科學研究，他常常百折不撓，這使得那些急功近利的人迷惑不解。有一次，他的一個熟人離婚證人、稅務官格拉道斯通，看到法拉第在做一個在他看來毫無實用價值的實驗，便問道：“花這么大的力氣，即使成功了，又有什么用呢？” 法拉第回答說：“好吧，不久你就可以收稅了。”

威廉·格里辛格是德國著名醫學家，他不愿白白浪費寶貴的時間，看病時只想知道那些最重要的，而對病人的嘮嘮叨叨往往會發火。有一天上午，來了位對他有所了解的女病人。她一言不發地把手伸給了醫生。 “事故？”——“玻璃碎片。” “何時？”——“昨天早晨。” “已處理過了？”——“碘酒。” “還痛嗎？”——“感到血管跳動。” 接著進行了簡短的檢查離婚贍養費，傷口得到了包扎。

美國著名科幻小說作家弗里蒂克·布朗二奶，寫了一篇兩句活的科幻小說，以應請教者：“地球上最后一個人獨自坐在房間里，這時忽然響起了敲門聲……”

著名的法國畫家保羅·塞尚有一次談到自己的一生，以及他是如何在自己的藝術生涯中取得成就的。他說：“我從一開始就是一個奇跡般的孩子。” “是從哪一種意義上來說呢？”一位相識者問道。 “從我一生下來，所有的人都認定包二奶，如果我將來什么時候成為一個了不起的人的活，那就是一個奇跡……”

馬克·吐溫收到一位初學寫作的青年的來信。寫信人對這樣一個問題頗感興趣：聽說魚骨里含有大量的磷質，而磷則有補于腦，那么要成為一個舉世有名的大作家，就必須吃很多很多的魚才行，不知道這種說法是否符合實際。他問馬克·吐溫：“您是否吃了很多很多的魚，吃的又是哪種魚？” 馬克·吐溫回信說：“看來抓猴，你得吃一條鯨才成。”

一天，王為喝醉酒。他回家時，一個小偷正在偷東西。小偷沒法逃走，便把一個麻袋套在自己的身上。王為進屋后，發現多了一個麻袋，便上前拍了兩下，問：“這是什么東西？” 小偷沒敢出聲。王為又問了幾遍。小偷忍無可忍，便說：“這是些南瓜。” “早說么！徵信協會白讓我問了這么長時間。”

丘吉爾有一只心愛的卷毛狗大陸包二奶，名叫魯弗斯。一天晚上，在首相的鄉間別墅里放映電影《霧都孤兒》，魯弗斯像往日一樣，在它主人的膝蓋上占據了一個最好的位置。當影片放到比爾·賽克斯為了擺脫警察的追蹤，準備淹死他的狗時丘吉爾用手捂住了魯弗斯的雙眼并說：“親愛的，現在不許看了，等會兒我會告訴你后來發生的事。”

名探福爾摩斯,有一天與好友華特走在街上外遇...忽然對華特說:「我們後面是不是走著一位性感的女郎?」華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麼知道?」福爾摩斯笑笑說:「看前面那位男士一直色瞇瞇的回頭看就知道了。」

美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到。“我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃。這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子……” “太棒了!”埃及將軍大喊，“在哪里？我們馬上審問他。” “不行！”女間諜，“非再等十個月不可” 變主意太快兩名德軍士兵在蘇聯戰場上閑聊。 “威廉，你一定很羨慕羅伯特挽回婚姻。他和你的年齡一樣大，但他已經提升為上尉了。”

有一個軍官的學校，教官命令他們，去學校做防毒宣導。結果，教官在學期末，就各找了一個成績最好和最爛的學生。教官問最差的學生：“你是怎么宣導的？” 該學生說：“他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然后告訴那些學生說：圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒后的腦袋。” 教官又問了成績最好的學生：“你又是怎么宣導的？” 該學生說：“我也是畫兩個圈圈啊，離婚問題一大一小。然后我告訴他們說：比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。”